今は夜勤明けの14時過ぎです。
今日は仕事がなかなか終わらなくて13:30に職場を出てきて14時過ぎには目の前にラーメンがあって、今はもうラーメン食べ終わって今からどうしようかな〜って考えてます。
自分の中で感じる事とか考える事があって少し悲しくなっていました。
詐欺師に騙された、階段から落ちた、好きな人が生き別れた兄弟だった、親が暗殺者だった、自分は川から拾われた子だった、宝くじ当たってたのに飛んで行っちゃった、働いてる会社が詐欺グループだった、担当だったホストが飛んだとか、そういうレベルの悲しい事なんて一切ないけれど。
むしろ数日前は
一年以上ぶりに会えた3人でくだらない話も大事な話もして満面の笑みだったのに。
（くだらない話:女性用風俗を体験したYouTuberの動画を見て、実際にホームページを調べ指名できる男の人の紹介ページ、料金案内、システムを調べて、どの子がいい？って調べる。わたしは26歳か25歳のケンタロウ。120分。）
今日は鼻の奥がつーーーん！ってなるほどなんだか悲しくなった。
今はお腹いっぱいで、なんで泣きそうになったからは忘れてしまった。
悲しくなる出来事なんて、人それぞれだし、元気になる出来事も、人それぞれだよね〜。
だけど26年生きて薄々思ってるのは
悲しみの素は
睡眠不足
空腹
体調不良
ちょっとした理不尽
ちょっとした自己中
そんな自分をわかってもらえない孤独
そんな自分が嫌だなって思っちゃうこと
が、悲しさの素って気づいたの〜！今！ラーメン食べながら〜！
（世の中には大事な人が病気になる、努力が実らなかった、自然災害などなど悲しいことはたくさんあるよ。それとは別。いや別じゃないんだけど、ちょっと違う。）
寝不足 空腹 体調不良
に対しては自己解決してくじゃん〜？
よく寝てよく食べりゃ体調も良くなるじゃん〜？
これを満たすだけで私はだいたい元気になる。
元気になると感じることしかできなかった頭が「思考」できるようになる、、、。（センター国語の現代文のような表現。）
するとさ〜
ちょっとした理不尽は、主語を自分じゃなくて周りの人で考えるだけで「ああ、しょうがないな〜」「まぁそうなるわな」って思えたりする。たまに「はぁ？どう考えてもテメェが悪りぃだろ、詫びな？！」案件もある。
すると自分のした事とかがシンプルに思い出されて「でしょうな！」「ですよねぇ」「改善の余地ありィ」ってなる。ちょっとした自己中を脱する。
この辺りで自分が自分を全然分かっていないことに気づき、こんなこと周りの人が分かるわけねぇじゃ〜〜んっっっつてなる。過度な期待は相手への冒涜ぅ！って気づく。（でも大事な人とかずっと一緒の人とか特別な人は期待しちゃうよね。）
同じ人間なんていないから、星ひとみだって、ゲッターズだってその人の100 は分かること難しい〜って！（ゲッターズも星さんも課金していた女の発言ではない。）
生まれた場所も生きてきた場所も、今日食べたいご飯も、昨日食べたご飯も、お尻の形も、寝相も、トイレットペーパーがダブルかシングルかって違う人たちから分かってもらうとか無理じゃんって気づく。
余談だけど分かろうとしてくれる努力は嬉しいよね。
だからね、私は今元気。
おおよそ１時間半で元気を取り戻したわけです。
すごい。
可愛くないし、能力者でもないし、腹は出てるし、彼氏はいないし、すぐソファーで寝落ちするし、免許もないけれど、この元気じゃないから元気に戻るスピード感だけは褒めてやって欲しい。
また悲しいこと（個人的にね）があったら美味しいご飯食べてぼーっと考えて、言葉にするのはとてもいいかもしれない。
私は感情を文字にぶつけることで生きていけるのかもだな。（失恋した日の日記、見開き4ページ。ありのまますぎるsoap記録などなど）
家に買えったらお酒飲みながら雑誌をみよう。
シャワーを浴びて、歯を磨いて、髪の毛乾かして、パックして。ソファーで寝ちゃうかもだけど。
今は本屋さんに寄り道したら土砂降りの雨が降ってきて帰れなくなってる所です。
16時前。私は元気だな〜。土砂降りの雨でもちっとも悲しくはない。ただ早く家には帰りたい。
記載 かがみ
