みんな元気？
私は２月から５年勤めた職場が変わって、慣れ親しんだ場所から離れて
いろんなことが起因となってめちゃめちゃ憂鬱だよ。
本当さ、こんなに楽しかった人生が2021年後半ぐらいから楽しく無くなって。
昔のブログ見ると、しんどいよな。なんで私はあんなに楽しかった？人生？
肌荒れして、デブでも、めちゃ楽しかった。
いやー楽しいことはあるの。Netflix面白いし。京本大我くん可愛いし。
まあ、人並みに楽しいことはあるの。
もしかすると、周りから見るとたくさんあるように見えるかもだけど。
でも明らかに歳を重ねることにこれからの人生への絶望の割合が増えちゃって
明るい未来、希望、愛、とか見えない。
２０代半ばから人生がすごいスピードで枝分かれしていくわけじゃん。
生活が変われば今まで共有できてた、時間とか価値観とか、お金の使い方とか、気持ちの熱量とか共有できなくなっちゃうんだよ。
みんなが悪いのではなく、一生停滞している私が皆様についていけないだけなんですけど。
っていうのを、２６歳ぐらいから感じてたの。早く私もライフステージ駆け上がらなくちゃって。
そんなタイミングで職場が変わるのは、大打撃な訳。
看護師ってどこでも働けるじゃん！と思っていても診療科、施設によって本当全然違うわけ。
小児科から成人病棟だから本当、異文化。
今までは、リーダークラスとして周り見てそれなりにテキパキと仕事をこなしていたはずなので、場所が違うだけでもうね、右往左往して謎ステップを踏んじゃうのよ。
自己実現も、クソもない。劣等感、疎外感、無力・非力の痛感、うわー私ってもしかしてこの世界で一人ぼっちなんじゃね？！ってなる。
マツコは人間は生まれてから死ぬまで孤独だって言ってたけど、いやー孤独の中でも安らげる場所が、職場にも人間関係にもあったんだよ。でも全てを失った気持ち。
別に今の職場で何にもできないわけでもないし、職場の人はみんな優しいし
友達もいるけど、ラインする男もいるけど、うわー人生何も楽しくない。って感じだ。
何が不服なの？って言われたら、「すみませんね、贅沢な悩みで。」ってなるけど。
周りと比べてじゃなくて、当社比で人生が楽しくないんですよ。
これが嫌って明確なものがないので、もう四方八方塞がれた！って感じ。
別に友達のことが嫌いになったわけでもないし、恋愛したくないわけでもないし
仕事をしたくないわけでもないし
いや週休３日ぐらいは休みたいな。
もっと、歳を重ねたら人間的に成長できると思っていたのに。
年齢を重ねれば重ねるほど、体力は無くなるし、他人に厳しくなるし
自分には甘くなって言い訳ばっかりになるし、の割には劣等感が強いし
えーこんなんで３０代になれん！！！！！！！！！
もうこの状況を打破するには、環境変えるしかないってなって
なんか転職サイト登録しちゃったよねー。顔も見たことない転職サイトのお姉さんとどうでも話で盛り上がった。
もうリセットをかけたくて、かけたくて。
同じ悩み人がいるのでは？と思ってYHOO知恵袋調べた、こういう悩み持った一人めちゃくちゃ怒られてて世間は行きにくいってなったわ・・・。他人に与えてもらおうとしてるばっかりじゃやだめです。みたいな。
そうですよねー。あーはい。あー。
なんか下書きに残ってたわ。
このブログの後に過労とストレスで顔面神経麻痺になる😂😂😂😂😂😂😂😂
体って正直だね。
入院かも！って言われたけど自宅で療養となり、せーーふ！ってなった。つらすぎた。
今は2023年7月〜！
この上の下書きを書いた時より仕事も慣れてきた（諦めてきた）けど相変わらず憂鬱は止まらなくて、InstagramもTwitterも4月とかに辞めてしまった。
小学生の頃から、ヤプログ、Yahoo!ブログ、アメバ、クルーズ、デコログ等々SNSが辞められなかった私がついにSNS断ち（発信の方）
まわりの、知り合いの、楽しそうな場面に、何者にもならない、何も変わらない自分とを比べてしんどくて🍛
てか普通に、全然会ってないし仲良くないのに
「〜ちゃん家建てたよね〜でかくね？旦那なんの仕事だっけ？」「〜結婚してたね」「〜こないだ海外行ってたよね〜」とか普通になんかキモくない？そんなインスタグラムで見たよそ者の話より、わたしゃーお前の現実のニュースを話してくれや！オメェにしか興味ねぇんだよ！！？最近は何を考え何を感じて生きてんだ！教えてくれや！！！（急な魂の会話）
そういう話をするのも聞くのも、話題にされるのも嫌になっちゃった
わたしはよく「友達のインスタで見たことある！」「てか初めて会ったけど痩せたね！」とか言われるのも年々しんどいのもあったし、もう「だ〜れ〜😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭」って。昔なら「えーありがとマブ🍒🥰」ぐらいだったけど、もうアラサーは保守的。
安心できる場所でひっそりとこっそりとスヤスヤとニコニコと暮らしたいんだわ。
まあ、要するにみんなが羨ましくて、無駄に広い交友関係に疲れてInstagram、Twitterをやめた。
もう冠婚葬祭に来てくれる人だけと関わっていくぜ！！！みんな葬式には来てくれよな。
ブログも昔の読むと「えーなんか明るいわ、楽しそう。マイナス思考とかあっても楽しいことの方が多いじゃーん。私って変わっちまったな！」「あーこの時は仲良かったな...」とか暗くなるから消そうと思ったけど、数年経てばこんなこともあったな💕って思える日が来るかもしれないし、遺書的に発掘される場合もあるか、、、私はアンネフランクと同じ誕生日だし、、、とかも思って残すこととした。
でも毎日看護記録で文字を打ちすぎてブログを書く気持ちにもならないわ。〜昨日全身麻酔下にて予定通り手術実施。終了後覚醒し、見当識正常。不明言動なし。安静指示守ることできている。せん妄なし。計画続行。〜的な。もう辞書登録したい。「せ」って打てば患者に合わせた記録を打ってくれよ、文明の発明よ。
あーめんどいな、毎日。
はやく、はやく地球が爆発してほしいと願うばかり。
こんなに憂鬱な、原因は自分でもよく分かってて
大きな環境変化による心身共のストレス、疲れ
人間関係の変化、ストレス、不信感
時間や労力をかけても自己実現ができない事による自信の喪失
余暇活動の変化
環境も周りの人間関係も変えられないから、自分が頑張るしかないけど、もう体力も気力もないから頑張れないんだよな。
明確に仕事を辞めたい！こいつが嫌い！しね！とかじゃなくてもうやんわり全部、自分でこの人生を生き抜くことが辛いみたいな状況だな。
しかしながらこうなったのは全部過去の自分が選んできたことだから、自分が自分である限り過去も今も未来もそうなんだよな〜って。受け入れるしかないんだよなぁ。ああ地球そろそろ一思いに爆発してくれ。また新しい惑星を作ろうよ。
なんかここまで気持ちが長らく落ちていると病気かもと思って調べるけど、お風呂も入れるし、仕事に行けば頑張れるし、出かけるとならば化粧もできるし、たまに何も無くても涙は出ても、映画とかドラマみを見たら笑えるし、苦手な人とでも楽しく話せるし、大人数でも前みたいにお喋りできるし、ご飯も作って食べられるし。
病気では無さそうだけど、ただ疲れやすくて、頑張ったあとは気を失う様に寝ちゃうんだよな。「楽しかった〜！」より「疲れた...」って。年だなぁ。地球爆発しねぇかな？（何度目）
アラサーっていうのは想像より大人になりきれなくて、でも大人になっていて、体力も気力も確実に減ってて憂鬱だなっていうブログでした。
完
みんなもよく寝てよく食べよう。
